On the edge...

   Starea mea de acum e... relativ bună. Nu e perfecta, dar sunt ok. Nu ştiu cum voi fi însă după ce termin de scris tot ce am pe suflet. Simt c-am mai făcut asta cândva, dar nu ştiu când... am o senzaţie de deja-vu. Ok, here it goes...
   Sunt foarte instabilă. Mi-am pus în minte de zeci de ori să scriu despre ce simt, deşi nu ştiu cu exactitate ce simt, însă când mă vedeam în faţa ecranului nimic nu ieşea din mine. Nu am chef de nimic şi ma simt cumva fără rost. Nu mai mănânc cât ar trebui, nu mai dorm cum ar trebui. Ştiu că-mi fac rău, dar, până la urmă, corpul meu îşi face singur asta. 
   Nu mă pot abţine să nu mă gândesc la lucruri ce s-au întâmplat sau ce ar fi trebuit să se întâmple. E ciudat că ştiam că ceea ce vreau nu are viitor, iar acum că mi s-a confirmat treaba asta tot „rănită” sunt. Nu-mi ies din minte anumite momente, gesturi sau cuvinte... Nu mă pot opri din a mă gândi la „altădată”, „data viitoare” şi tot restul... Toata lumea îşi face griji în privinţa mea şi nici măcar eu nu ştiu de ce reacţionez aşa. Nu e ca şi cum aş trăi o ditamai drama... 
   M-am săturat să nu am nimic din ceea ce vreau. M-am săturat să plâng fără sens, iar faptul că scriu asta mă face din nou să plâng. Nici măcar nu ştiu de ce. Poate pentru că l-am crezut atunci când mi-a spus că nu se va termina fix aşa cum s-a dovedit că se termină. E o prostie. 
   Mi-e frică. Mi-e frig şi frică. E decembrie şi vine Crăciubil. Vine vacanţa, pe care o aştept, dar mă întreb - cum îmi vor fi zilele? Mi le voi petrece plângând ca proasta?
   Doamne, ce-i cu mine?! De ce naiba reacţionez aşa? Futui!
   Simt că, deşi tot n-am scris ce simt, nu mai pot scrie nici un cuvând în plus. Vreau să mă calmez şi să am răbdare şi... să treacă. Să treacă tot. Oh, pe cine mint? Eu nu vreau să treacă. Eu vreau să se întoarcă...
   Nu înţeleg exact de ce ai reacţionat aşa... Nu e ca şi cum ţi-aş fi cerut vreodată ceva. Nu-mi trebuia sa te vad zilnic, nu-mi trebuia să ştiu tot ce faci, eram ok cu oricât de puţin ai fi vrut să dai. Nu ţi-am dat nici un semn că aş fi disperată. Mi-ai spus că nu te-am plictisit şi că trebuie doar sa prind puţin curaj. Şi când l-am prins nu mai vrei să mă vezi?! Mă rog, n-ai spus tu asta, dar n-ai spus nici opusul... Nu mai suport. Vreau şi nu mai vreau. Sunt conştientă că te gândeşti că mi-e cu mult mai bine dacă mă laşi în pace şi aşa şi e, într-un fel. Îmi era bine daca mă lăsai în pace de la început... poate. De ce eşti tu aşa de indecis? Şi eu aşa de nerăbdătoare?
   Mă uit la TV şi o văd pe o tipă... aş vrea să fiu ca ea. Ţi-ar plăcea asta. Mi-ai zis că sunt pupabilă, dar pun pariu că ea e mai pupabilă decât mine... Dar nu sunt şi n-o să fiu vreodată ca ea. Of, vreau să pleci! Dar ia-mă, te rog, cu tine...